Alguns pensamentos atuais

Estou sem a menor criatividade ultimamente, assim, digamos, com a mente vazia de pensamentos úteis e repleta dos inúteis e auto-destruidores. Simplesmente não consigo raciocinar direito, não consigo tomar decisões, não consigo pesar fatores e consequencias.

Estou me vendo com 19 anos, no auge das decisões a serem tomadas e com meus nervos aflorados. Estou me vendo sem um futuro certo, sem uma formação pelo fato de não conseguir estudar, estou me vendo sem um bom emprego pra me sustentar, simplesmente pelo fato de não conseguir continuar aquilo que eu começo.

Hoje, depois de uma semana de depressão, acordei menos deprimida, ainda sim sem pensamentos construtivos, simplesmente um dia que acordei e resolvi sorrir em vez de chorar.
Tenho me sentido completamente inútil, só como, durmo, vejo tv e dou trabalho e despesas pra minha família. Essa está sendo minha função na vida no momento, o que só me faz sentir pior e incapaz de ser alguem ou de fazer alguma coisa por mim mesma, quanto menos pelos outros.

Tenho vivido em função do Fabiano, se ele não existisse no momento eu me mataria, porque eu vivo por ele e não por mim. Eu não consigo gostar de mim, então eu gosto muito dele e passo a viver a vida dele como a minha vida e não sei como reverter isso. Não sei como começar a gostar de mim, eu gostaria que tivesse uma receita pra gostar de mim mesma, porque eu tenho essa consciência, quero gostar de mim, mas não consigo, por que? Por que esse bloqueio mental?
Eu tantas vezes me admirei por tantas coisas e agora me vejo inútil, atrasada em estudos perante meus colegas da mesma idade por causa dessa doença infernal que eu só fui descobrir agora que eu tenho...

Aí fico esperando os remédios fazerem efeito como se fossem uma poção mágica que fosse me libertar de todo o mal. Sim, pensamentos idiotas que eu sei que não são verdade mas mesmo assim continuo tendo esperança de que seja. É triste o fato de eu ter que tomar remédios pro resto da minha vida pra não me ver de repente querendo me jogar pela janela ou sair correndo pela rua desvairadamente.

Notei também que quando eu estou namorando minha auto-estima simplesmente desaparece, e quando estou solteira tenho auto-estima em demasia. Eu quero continuar namorando, não só pela minha carência exacerbada, mas porque amo muito a pessoa com quem estou e desejo passar o resto da vida ao lado dele. Mas eu queria aprender a gostar de mim, pra ele poder gostar de mim também, por algum motivo sólido, e não somente por gostar. Eu queria sentir orgulho de mim mesma e queria que ele pudesse sentir orgulho da mulher que tem. Só que não vejo caminhos pra isso...

Minha psicóloga disse que eu tenho que parar de sentir pena de mim. Eu não me vejo com pena de mim, mas sim com desprezo por mim mesma. Tenho vontade de me cuspir e me pisar em cima, por ser tão covarde, tão inútil, com tanta capacidade de ser alguém grande e com importância, mas sem saber como se utilizar dessa capacidade, sem saber como ter vontade de fazer as coisas.

Vontade de nada.

Escrever esse texto enorme foi a grande vitória de hoje.